绿啫哩

想要的东西未来，没办法心急~不知道该在什么时间节点改变，更不知道是否可以有更好的期许。

不想要的家庭羁绊，无法否认自己也是一个世俗势利的人。拒绝没有理由的情感和客套，没有回报的任务和付出。

改变不了的，只能用行动平衡自己的思绪。希望自己更独立不受人言污染，但不变的是对父母的牵挂。

听着老歌，回想小时候的90年代、学生年代，坚辛的父母。希望他们过得好也知道我的心意，想着想着就哭了。

是委屈、还是惭愧、悔恨。也许都过了。我很敏感，但是感情的东西总是随波逐流。

这样可以吗?

境况变差了、生活不前进、病痛依旧...这些都只是一闪而过的无奈。

可是我渐渐的害怕的是，人心的改变。过去的我一直太自信，一成不变也许只是别人对你的宽容...

短短的5天，放飞自己，怀抱在一切自己爱恋的环境和人中。热爱北方的蓝天，那秋天该有的秋天，身体感受到的凉意沁人，那随意做成的面食里的踏实，人们说话中的人情味；经过每一座公路桥，东大桥，建国门桥...两旁形态各异、厚实伫立的建筑，那非红即蓝、正正板板的楼体名字，一到晚上就亮起不闪烁，让人心底深深投入一分沉静、大气。也许住久了，曾经的不好都又浮现。但是对于一个“南方客”来说，北京是情人。很想在这获得心灵的皈依，但它并不属于你...

最近的精神世界，围绕着三毛荷西，世外桃源，人生的无常悲戚，个人的支撑.....在回旋着。

看完撒哈拉的故事最后一篇《哭泣的骆驼》，泪流满面。在一本关于三毛的小书里，最后一篇是名人李敖评价“三毛式伪善”，看似有道理，我却不敢苟同，他总是用他辩论的思路去量度别人行为的高度，实际上读者要求的并非那么多。一个流浪在外、真诚善良、对生命和爱充满激情和感激的女子，单单她笔下的经历和故事，足以填补我们对个人遭遇的悲伤。因为她的人生也充满着爱与无奈，一个凡人，对父母有十二分的亲切和愧疚，在沙漠忍受着那里环境的恶劣，她只是为自己的心灵不断的寻找出路和皈依，刚好把这些又写出了文字而已。

真真的值得活的岁月，也许人的一生就那么几年、几个月，再也无憾。虽然荷西走了，但是留下的回忆是一辈子的珍贵，我不知它能否维持一个人的余生，但总比碌碌而活要好。我热爱这两个人相契的生

偶尔在一个叫幸福造句的博客里看到这样一句话，觉得很对：

有些人花时间在一起，但是因为没有舍得付与生命，所以觉得“浪费了时间”；有些人生活在一起，但是因为没有舍得付与时间，所以觉得“浪费了生命”；有些人已经离开了，但是因为曾经共享时间和生命，所以仿佛并未离开。

最近，因为一些不解的吵闹而心生悲凉。我一直希望，时间能过得充实、有爱一些，生命的质量不是停滞不前（当然是因为还没达到最理想的状态）。当时间在流走，而感觉生命却停滞，开心应该是积累，而不是奢侈的瞬间。妥协和回避都没所谓，不要让这争取回来的在一起的时间和生命白白地浪费在互相伤害中。

经历一些波折和无常后，我越发的感觉生命是如此的短暂，所以想做什么还是赶紧去做吧。规划出来的不是幸福，只有每一个单纯的欢愉才是真正的生命。

这一周，就像不小心看到的星座运势说的，将有新的工作机会。

今天，在n多考虑和思绪、询问、交谈中度过，继续死性不改我那不知自己该何去何从的本色。

快看完了朱德庸的《大家都有病》，都在说着人们活生生的苦恼和无奈。

“我们每个人的身体里都有着被禁锢的灵魂，那个灵魂一半时间在找钥匙，另一半时间在找锁。”

exactly. 我在害怕我会因为痛苦而把原来自由的音乐绑架了.但是我也希望有个东西可以让我一直为它去做，让我慢慢老去。

老公说，没有方向的我，无论做什么都没有价值的，那就选个最舒服的，当便利店店员就可以了。

我那些想法、那些长篇大论放在哪里有价值，我想起自己在小朋友面前显得华丽丽的一些本来还算OK的学业（虽然一直也是草根学生，知识民工），是不是一旦我转路了，就将被世界所抛弃，职场里的三无人员。被现实世界所抛弃..

今天和达、敏打了电话，很开心，能和好朋友联系联系、聊聊天。

不能经常相见，只能像水面上的浮萍，时而相聚，好在我们都照应着彼此。

从尼泊尔回来，被公司空调吹一下，之前快好的感冒又起来了。

这个周末本该去看医生的，却懒着没管，搞得爸爸担心生气。虽然喜欢他们关心我，

但突然觉得自己很残忍，不照顾好自己，还要怜取他们的关心，实际上让他们更不好受，我感到很愧疚。

反省一下，不要再依赖父母的关心了，自己在外，如果自己不够爱自己，跟别人赌气又有什么用呢。